与爱无关 (第2/4页)

真实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

    我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我感觉呼吸极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

    强烈的求生欲望催逼着我——

    停下。

    停下来。

    不要再重复哭泣的动作！

    我很怕。

    一怕自己休克，二怕自己失去生命。

    因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我头上的被单，拼命地大喘气，胸脯因此剧烈地上下起伏。

    我想要呼吸大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

    鼻涕和眼泪融在一起，显得脏乱，惹人反感，我心里产生nongnong的自厌情绪。

    我抬起头，和梳妆台镜子里的自己对视。

    我的表情如此狼狈。

    释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角，没有被及时风干。但我的情感已经冷却下来，不再激昂。

    我平静地拆下被我弄脏的被单，扔进洗衣机，然后去收拾床头柜上，擦过泪水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

    晾被单，换被单。

    这些事情我已经能做得很熟练了。

    但不会有人会因此称赞我。

    mama的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。

    那时候我还不知道mama身上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

    我发现我一直以来都恨错了人。

    我该恨的人其实是父亲。

    是他打破了mama平静而幸福的生活。

    我越是花时间花精力去了解mama，我就越痛苦，越仇视父亲。

    mama是女同性恋。

    再反复确认这点后。我很崩溃。

    我终于知道我的出生对于她而言，意味着什么。

    <我的出生是罪恶的>

    这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

    一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。我头晕目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

    我曾以为我是在爱与期待中降生的。

    原来我是在厌烦和妥协下降生的。

    那天下午我吃完饭，也给mama送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。

    我明明在室外，可是仰望这栋高而壮的建筑物，它居高临下的模样还是让我喘不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃荡的陌生人撞来撞去。

    我想出门透透气。我想稍微离家远一点。我现在有点不舒服。

    于是我自己一个人拿着手机出了门。

    不用向谁报备。反正也没人管我。

    不管我待在家，还是出去过夜，他们从来不关心。

    在玄关弯腰穿鞋的时候，我的头发垂到我的胸前，挡住了我的大半张脸，下落的泪水把我的几根头发弄得湿而黏。

    我抽出包里的纸巾，擦干净发丝。

    出门等公共汽车。

    下了公交车，整个人像被抽了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

    一开始我只是想去公园散散心。

    这件事情对我的打击太大了。

    信息量太大了……

    我脑子很乱。

    像有几百只飞蚊在里边嗡嗡乱撞。

    我低垂着头，失魂落魄